轉貼文章： “不要跟你所在乎的人 ~ 嘔氣太久”

這是朋友 e-mail 我的。不知是否為真實故事， 但看後頗感動的。

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不要跟你所在乎的人 ~ 嘔氣太久 ~會讓你一輩子都後悔的!!


< 感人的故事> 疼惜您所擁有的珍藏，追尋您所期盼的夢想-----


這是個真實的故事（蘆荻口述　連淑香整理)



一個個無情的誤解，打亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚。

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。
"含辛茹苦 "這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！
我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。
先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐
在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕"接咱們媽去。"

先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。

當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐

一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。

我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕

"你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！"

我笑著說﹕"媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。"

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕"媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。"

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐

我說了﹐他就"嘖嘖" 咂嘴。

有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐

我─ 如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕"小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？ "

快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。

婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？
早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。

婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐

早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐

於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。

比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐

搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐

她"啪"的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。

先生左右為難﹐事後﹐先生整晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。

我火了﹐ 問他﹕"我究竟哪裡做錯了？" 先生瞪著我說﹕"你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？ "

後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。

那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的" 重任"。

婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。

睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕"蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？"

翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。

最後﹐先生嘆氣﹕"蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？ "

我只好很尷尬地到早餐桌上。

那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐

肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐

但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。

當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐

先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐

然後起身﹐蹣跚著出門去了。

先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！

整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。

我正氣著﹐想想自從婆婆來後? 我已經受夠委屈了﹐還要我怎麼樣？

莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。

後來﹐還是同事告訴我﹕"蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。 "

醫院檢查的結果是我懷孕了。

我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕

先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？

在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。

我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。

先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐

眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手 攔了一輛出租車。

那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕"親愛的我要給你生個寶貝了！"然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。

我希望的並沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。

我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐拿著存摺和鈔票匆匆離開。

或許先生是打算徹底離開我了。

真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。

我冷笑了幾下﹐眼淚 "嘩啦嘩啦 "的流下來。

第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。

找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕

"陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。 "我瞠目結舌。

飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。

我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐

先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……

我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐

如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。

而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐

想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐

但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。

我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。 我是繫在他心上的死結。

一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐

我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐

他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。

先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。

我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐

然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕

隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。先生再也沒有回來過。

有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐但一切都已經徹底失去了。

我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐

每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。

同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐

我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。

沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。

我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕"你等一下﹐我簽字。"

先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕"不哭不能哭…… "眼睛很疼﹐

但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。

我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。

" 蘆荻﹐你懷孕了？"

自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。

我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。

我說﹕"是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。 "

先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。

先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。

而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。

不記得先生跟我說過多少遍" 對不起"了﹐

我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐

他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。

我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。

我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。

期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來！

除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐

不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心 裡消失了。

有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐

我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。

他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐而現在﹐我們還有什麼？

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。

他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐

以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。

我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。

他只好關在房間裡﹐用電腦 "批哩啪啦"敲字﹐

或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。

隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐

先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐

為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐

不停地幫我擦掉額頭上的汗。到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。

趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕

這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎？

先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐

那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。

從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。

我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷

先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。

我放聲叫喊著他名字……

先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐

而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。

我問醫生什麼 時候發現的？

醫生說在五個月前﹐然後安慰我﹕"好好的準備後事吧。"

我不顧護士的阻攔?回到家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐

心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他在夜裡的呻吟是真的﹐

我居然還以為……

而電腦上滿滿的 20多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕

孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下﹐

是我這一生最大的願望……

我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐

如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐那該有多麼美好﹐

但我想爸爸我沒有這個機會了。

爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐

當你之後遇到這些問題時﹐或許你可以參考爸爸給你的意見…… ……

孩子﹐寫完這 20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的﹐爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐

她是這世上最愛你的人﹐也是我這世上最愛的人……

從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐

到工作以及愛情種種情況 巨細靡遺都寫到了。

先生也給我寫了留言﹕

親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐

原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐

因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……

親愛的﹐如果你現在哭了﹐那代表你已經原諒我了﹐那我就會笑了﹐謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…

這些禮物﹐我想我是沒有機會親自送給孩子了﹐

請你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……

回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕

"你睜開眼笑一下吧﹐我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……"

先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。

兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。

我" 喀嚓喀嚓"按下快門﹐淚水在臉上放肆地流……

飲食對癌症的影響

C醫生是我們教會團契裏的一位弟兄。他是Kaiser醫院的癌症醫生。


他的部落格中談及許多飲食對癌症的影響。他的部落格網址是：http://blog.sina.com.cn/u/1731485555




以下是一篇C醫生部落格中的文章， 關與乳製品與癌症的關係：

文章出處： http://blog.sina.com.cn/s/blog_67345f730100lctc.html

“乳制品：IGF－１，一个肿瘤生长因子，存在于牛乳当中，长期饮用牛奶可能增加人体的IGF－１水平（Hoppe，Molgaard，＆ Michaelse，２００６）。流行病学检察发现：西方人的IGF－１水平比非西方人要高。不喝牛奶的英国妇女，她们的胰岛素对抗的危险性，比喝牛奶者要低。尽管目前没有直接证明牛奶和乳癌的关系，流行病学资料提示，绝经前妇女的IGF－１水平和乳癌有某种程度的关系。大量的钙和乳类摄入，与前列腺癌的危险呈正相关，推想是与钙／维他命D代谢途径有关。一个大型的临床资料综合分析（１２个临床研究的结果）提示：摄入高量的乳糖（从乳制品获得）会中度提高卵巢癌的危险性。所有这些研究提示对乳制品和癌症的关系要慎重考虑，也许，在大量摄入钙的人群当中要给予维他命D补给。

至于牛奶对胰岛素／或胰岛素对抗，或IGF－１的作用，有很少的研究。大量摄入牛奶（而不是肉类），５３克蛋白／天，共７天，可以提高儿童血清的胰岛素水平，和导致胰岛素对抗。增加大豆的摄入，可以稍为提高IGF－１的水平（因为蛋白的摄入增加了）。前列腺癌患者若摄入高量的奶，其复发率和死亡率会轻微的增加，而鱼和西红柿酱的摄入使其危险性降低。实验室研究显示，奶的乳清部分可以增加谷胱甘肽水平，也许对癌症有好处，但是其酪蛋白部分（在动物）通常用来刺激肿瘤生长。

总结：对肿瘤病人，适当的蛋白质包括：植物蛋白质，鱼类，和适当的豆类。不鼓励大量摄入乳制品。“

12/11/08 -- (轉載)張艾嘉的故事

張艾嘉的故事

你真的知道你要的是什麼嗎 ? 富貴或貧賤，每個人都在人生中學習 ……

張艾嘉，也許可以號稱是最出色的女人－從叛逆少女到金馬影后，從未婚媽媽到兩次婚姻，從名演員到大導演… 她，似乎天生帶著光環，舉手股足間都在製造新聞，賺著人氣。


然而，一夜之間，她就變了，開始隨遇而安，變得平易近人，懂得享受無處不在的快樂；更重要的，明白了做普通人的樂趣 ……一切的一切，都從她的愛子被綁架開始。


張艾嘉在綁架案結案之後，面對媒體有這樣一番話： ' 一直以為最重要的是盛名，時時處處想保持常青，不管是婚姻還是兒子，都當作自身招牌的一點金漆，從未將自己從高處放下，好好審視一下生活。直到兒子的生命受到威脅的時候，方才明瞭最珍貴的財富並非那個熠熠的金字招牌。
熙熙攘攘，皆為利來；攘攘熙熙，皆為名往。以前，我就是攘攘熙熙中的一分子，結果從相夫到教子處處一敗塗地。'


◆ 嫁給羅大佑，臺灣最有名的男人


我是一個銜著金鑰匙出生的孩子：外祖父曾任臺灣高官，父親是空軍軍官，母親是臺灣著名的大美人。

出生不久，我就跟著母親去美國定居接受教育。 16歲那年，我不再樂意讀書，覺得娛樂圈五彩繽紛，便回到臺灣一腳踏了進去。

21歲，便成了金馬獎最佳女配角，隨後又兩次榮獲金馬獎最佳女主角。別人追逐一輩子而不可得的東西，於我而言，手到擒來得順理成章。 在鮮花和掌聲中，我也越來越喜歡這種被人追捧的感覺。

我告訴自己，來這世上走一 遭，一定要盡情享受最榮耀最輝煌的一切，那時年少輕狂，覺得能配上自己的男人，似乎只有名聲赫赫的音樂教父羅大佑了。

與羅大佑交往，純粹是為了拉風，為了讓人羡慕，卻沒有過任何長久發展、終生廝守的念頭。那時的我，的確充滿魅力，漂亮、成功 …… 男人心目中完美愛人必須具備的條件我幾乎全部都有。

羅大佑也不例外，! 在我與他 的初戀女友之間，他最終選擇了我。我覺得這是意料之中的，任何一個男人都應該毫不猶豫地選我。然後，我與羅大佑風光無限地同入同出，盡情地享受被所有男人凝視、被所有女人嫉妒的快感。我與羅大佑的戀情不像是感情，更像一件璀璨奪目的首飾。可是，一個女人，自然不能只有一件首飾吧？於是，影壇帥哥、商界精
英、政壇要人…… 隔三岔五就隨著他們一起接受眾人矚目。

忘記了自己還有個男友叫羅大佑，不記得上次見他是什麼時候，遺忘了他的生日是幾月幾號，甚至，會挽著別的男友在公開場合與他不期而遇，沖著一臉尷尬的他嫣然一笑，似乎，他只是一個一面之交的普通朋友。可是，羅大佑是個傳統的熱血男子，腦子裏根深蒂固的是夫妻恩愛苦也甜、相看兩不厭的思想。對於我的遊戲人間，他無所適從。可是他真的喜歡我，於是他提出要娶我。結婚對我而言似乎遙不可及，我沒有把自己交給任何男人的計劃。可是，羅大佑真心實意
想要娶我，他的確是想與我廝守，好好照顧我的。不知道是因為心軟，還是覺得與羅大佑的婚姻堪稱更閃爍的招牌，我答應了他的求婚。

◆ 轟轟烈烈的婚禮

羅大佑不是個張揚的人，可是我喜歡鋪張奢華的感覺，於是，他給我訂制了法國最新款的婚紗，連裙腳都綴滿了璀璨的鑽石，婚禮就像一個女王的加冕儀式，我還戴上了鑽石王冠。我就是要讓所有的男人失落，讓所有的女人嫉妒。都說新娘應該矜持，可我的一言一行都囂張，我肆無忌憚地笑，和熟識的來賓開著玩笑，舉著一杯香檳風一樣地穿來踱去 show著自己的滿身寶石。可憐的新郎一直在到處找我。婚禮還沒開始，他已經大汗淋漓了。最後總算禮畢，可在來賓散去以
後，我倆在洞房花燭的甜蜜纏綿前，先開始了婚後的第一次 '談判'：他希望我退出娛樂圈，安心在家早日為人母，然後相夫教子，做個新時代的傳統女性；我嗤之以鼻，反問他一年掙的錢是不是比我多，告訴他我一不會放棄事業 ,二不會那麼早當媽媽。談到最後僵住了，他很艱難地從嘴巴裏擠出一句話：' 你到底是不是個女人？'

我跳起來大罵他混蛋，摔碎了洞房裏鎮風水的鏡子，在淩晨3點穿著一身婚紗衝出門找 了家陌生的小酒吧開始放縱。第二天早上，當羅大佑找到醉醺醺的我時，他都快哭了，像哄孩子一樣把我哄回家後，他再也不敢跟我有任何衝突。

不過，只要出席任何大型典禮，我會很淑女地穿上禮服，賢淑地挽著他的手准點出現，讓所有人都知道我們多麼恩愛、多麼有默契－羅大佑是我老公，我有面子！

典禮終了，興之所至，我會轉眼消失，穿著晚禮服出現在地下音樂吧，留他一人心急如焚地到處尋找。有時，我會心軟，於是在家乖乖做幾天乖老婆。一開始，他異想天開以為我懂事了、轉性了，眉開眼笑地在家陪我，可是乖不了幾天，我就會故伎重施地打回原型……。


◆ 當未婚媽媽，生最炫兒子

新婚夫妻，多半還能寬容相處，可隨著婚姻的年輪跨過一輪又一輪，耐心便慢慢失去。對於我的個性，羅大佑越來越反感，也開始越來越頻繁地訓斥我。到第三年的時候，當他得知我要去加入天體協會的時候，終於怒不可遏地第一次動用了暴力。

夫妻之間，一旦暴力開了頭，必然會愈演愈烈。每次戰爭過後，羅大佑都會很後悔，很誠懇地向我道歉，我也會自我檢討，兩人共同維繫短暫的安寧。終於，我們打累了，心也累了，最後決定離婚。對他而言，看不住老婆固然丟人，可隔三岔五被老婆打更丟人。然而離婚給羅大佑帶來了極大的打擊，為了逃避世人的流言，他隨後便離開了樂壇，做回了醫生的本行。

在離開樂壇前，他寫了最後一首歌 '是否 '

多少次的寂寞掙扎在心頭，只為換回我將遠去的腳步，


多少次我忍住胸口的淚水，只是為了告訴我自己我不在乎 …… '

看著這個年過四旬的男人遠去的背影，我的心裏有一點痛，畢竟，這是第一個愛我到願意娶我，與我分擔憂愁痛苦的男人。音樂是他的生命，可是為了這段失敗的婚姻他竟然不惜退出樂壇，可見他的心真的是被我傷透了。在朋友們的勸說下，他終於重新操起了吉他。不過，他無論如何也不想再呆在臺灣樂壇，而是去了香港。

婚姻的失敗沒給我帶來絲毫悔意，我的性格如故，依然迷醉于萬人景仰，照樣高高在上。只是，30 歲那年，心態忽然有了微妙的變化－我不再滿足于那種飛車勁舞的日子，我忽然很想有個孩子，但是，我沒法定配偶了，誰來幫我這個忙？

在香港，我認識了王靖雄。他是一個溫文爾雅的紳士。他有四輛不同年代不同款式的哈雷機車，我偶爾發瘋的時候，他會跨上另一輛哈雷，和我一起從街頭呼嘯而過。只是，他是個有婦之夫。那又如何？我從未懷疑過自己的魅力－沒有哪個女人比我更優秀，我看上的就一定要得到。況且，能把男人從婚姻裏挖出來才更見魅力。於是，我旁若無人地開始了與王靖雄的交往。

35歲以後，我想當媽媽的念頭越來越固執，我等不及了。

於是，我未婚先孕。

1990年8月16日，我生下兒子王令塵，我給他取了個英文名叫 OSCAR（奧斯卡）。

從第一次抱他到懷裏，我就為他計劃出了未來的道路－我要他成為最好的童星，讓所有人知道我張艾嘉所擁有的東西全部都是最好的，不管是婚姻還是後代。

第二天，王靖雄離婚後正式與我結婚，我的育嬰計劃越發清晰：我要從此開始培養兒子，讓他成為 '張艾嘉'這個金字招牌上最耀眼的那點金漆。都說'三代出貴族' ，為了培養出兒子的貴族氣質，多從最細微處開始，衣食住行時時處處刻意培養，他稍有不對就馬上糾正。老公說我不像是在養兒子，像是在組裝電腦，把所有最先進最頂級的軟體全部塞進去，卻不知硬碟本身能否容納。

現在看來，兒子當初真的很可憐，不能和別的小朋友一樣在地上摸爬滾打，因為那是沒有教養的表現，從學會走路開始就得像個紳士，從小就開始穿禮服，學習吃西餐，要記得站在汽車前等待司機拉門，再高興也不許哈哈大笑，只能微笑地表示自己很開心。

為了能讓兒子入讀名校，我還效仿' 孟母三遷' 搬往嘉多利山居。等到兒子4歲多的時候，小紳士的雛形已經顯山露水了：一口地道的英式英語無可挑剔；不管是鋼琴還是小提琴，總能很漂亮地來上一段；和我一起去西餐廳，儘管還不能幫我拉椅子，卻一定會等到我落座以後再坐下；在
學校裏整天都保持乾淨與禮貌，是所有老師公認的 ' 小天使'；所有的同學都用仰視的目光看著他……雖然我看得出來兒子並不快樂，可我認定這個選擇沒錯。

隨後，我把兒子推到了大眾面前：兒子5歲那年，我應邀前往泰國北部採訪難民村，我帶兒子隨行，拍攝過程中，我把部分臺詞讓兒子背熟，然後將他推到了攝影機前。電視臺播放後，香港頓時轟動，所有人都驚為天才。在香港成功後，我隨即帶著兒子殺回臺灣，帶他參與了一個國際品牌的童裝展示會，並讓他上臺走童裝秀。各大媒體紛紛對此大肆報道，兒子在一夜之間又紅透臺灣。以後的日子裏，我利用自己的知名度不遺餘力地打造著兒子，而他的表現也處處可圈可點
，很快成了第一童星。

◆ 上帝把兒子還給我，我把自由還給兒子

可是，我忘記了一件事情－香港並非太平盛世，經濟不景氣的時候，最先被別人盯上的就是曝光率高的明星。很不幸，兒子被人盯上了。兒子在九龍城喇沙利道喇沙小學讀四年級，學校離家有一段頗長的路程。平日上下學都有傭人接送，可是， 2000年 7 月 5日，傭人沒有接到兒子，幾個小時後，接到了最不願接到的電話 ……兒子被綁架了，綁匪開價 2000萬元港幣。

綁匪在電話裏的聲音陰森而恐怖：'你兒子現在是童星，你是大導演，他絕對值這個價錢，你也拿得出這筆錢。給你 3天時間，交錢的地點我會再通知你。別玩花樣，不然，就等著給你兒子收屍吧！ '

我頓時癱軟了，我做夢也沒料到，自己的苦心打造竟會給兒子帶來殺身之禍！為了籌集贖金，我緊急賣了樓! ，取空了 所有的銀行存款，可是，才不過 800萬元而已。與綁匪在電話裏討價還價之後，終於敲定以 800萬元成交。儘管綁匪一再威脅不許報警，在再三斟酌後，我們還是通知了東九龍重案組。

在警方的授意下，我們以籌措贖金為由向綁匪拖延時間，警方很快通過電話監聽跟蹤查出了綁匪的藏身之處，火速行動將3名綁匪一舉擒獲。

當我打開兒子藏身箱子的時候，倒吸一口涼氣－綁匪已經在箱子裏準備好了香燭冥紙，很明顯，他們已經做好了收到錢就撕票的打算。抱著失而復得的兒子，我連哭的力氣都沒有了。

此次遭受綁架對兒子造成極大的刺激，他開始神經質地自問：再也不願意與我一起出席任何公共場合，一回家就鑽進自己的房間鎖上門，就連叫他吃飯也不出來，把飯送到門口也不開門，只允許傭人把飯放在門口，等傭人離開了才偷偷開門自己把飯拿進去。看著以往舉重若輕的兒子如今像一隻惴惴不安的小鼠般草木皆兵，我的心疼了又疼。當初，我! 的婚姻招 牌沒留住羅大佑；如今，我的再婚招牌還會失去曾經活潑靈動的兒子，諮詢了無數心理專家，得到的建議只有一個－時間療法。

我咽下眼淚，告訴自己：

有什麼大不了呢？老天已經對我很寬厚了，把活生生的兒子還給了我。我開始學著用母愛的本能去和他共處，一切的一切都是為了讓他高興，由著他去做他想做的事情：他擯棄牛排去啃漢堡包；請同學回家來鬧得翻天覆地；和那些以前我嗤之以鼻的不富貴沒氣質的同學打成一團；他開始穿便宜的T 恤和牛仔褲；不再把頭髮三七分得細緻、梳得一絲不苟；不在我的監督下練樂器、苦著臉去聽交響樂……假日的時候，我帶他出去旅遊，不再帶他去這個博物館那個藝術宮。

我放任他自己挑選目的地和所有的旅遊專案。有一次遊狄斯奈樂園，他拖我陪他坐在過山車的第一排，隨著過山車的翻滾倒轉，我們情不自禁一起尖叫，兒子緊緊抓著我的手，抓得很緊很緊，仿佛將他所有的力量和希望都寄託在這一握上。下了過山車，手依然沒有鬆開，我彎下腰將兒子一把摟進懷裏，他攬住我的脖子，臉蛋貼在我的脖子上，呼吸一絲一絲地縈繞著我的耳畔。好久沒有這樣抱過兒子了。

還有一次在埃及，我們騎著一頭駱駝，在金字塔前面端詳獅身人面像，兒子坐在前面，靠在我懷裏，駱駝脖子上的鬃毛蹭得他的小腿發癢，我讓他將腿盤起來，半躺在我的懷裏，左手幫他撫摸著蹭紅的小腿，右手 輕輕摸著他的頭髮。兒子忽然動了動，將腦袋往我的胸前擠了擠，夢囈般道：' 媽媽，謝謝！'

我讓他成為全校最優秀的學生，他沒有謝謝我；

我讓他成為當紅第一童星，他沒有謝謝我；

我傾家蕩產去交贖金，他也沒有謝謝我。 .........


可就在落日大漠裏，靠在我懷裏的時候，他那麼由衷地感謝我。

一句謝謝，頓時讓我覺得所有的榮耀都無法與之相提並論。


我發覺這樣的生活才是兒子真正覺得幸福和滿足的日子。

三年的恢復，兒子終於痊癒了。

隨著兒子的改變，我身上也在發生著本質的變化，我不再張揚，學會了理解和同情，變得成熟和內斂，難怪外界都評論我是一個因為痛苦而長大的媽媽。

Source: From an e-mail.

11/2/08 -- 好書分享

樂樂的語言治療師介紹我一本教養2-12歲孩子的書。我整本都看完了，覺得相當不錯。

書名是: “1-2-3 Magic for Christian Parents -- Effective Discipline for Children 2-12”.

若你在discipline孩子方面需要指引，這本書能幫助。也有DVD, 但我只有買書。